Por isso, algumas vezes nossas reações são tão ‘infantis’, inadequadas para o adulto que tentamos ser. Para a nossa criança interna, tais reações foram úteis, e então ela vem com a intenção de nos ajudar! É a melhor forma que ela sabe fazer!

Mas para um adulto, essa forma ‘infantil’ de resolver os conflitos não é mais tão útil e na maioria das vezes, atrapalha. O problema é que nossa criança ferida guarda os traumas do passado e com isso ficamos presos às suas dores! Ela não descansa! Não relaxa! E é acionada por qualquer situação que de alguma forma lembre alguma cena traumática.

Mas o que fazer com a nossa criança interna? Precisamos ignora-la?

Não! A nossa criança interna poderá continuar aparecendo para sinalizar que algo não vai bem. Podem acreditar: ela é mais esperta e mais sensível que o adulto que nos tornamos! Escutem! Não desprezem o que sua criança interna diz! Mas não a obriguem a resolver seus problemas de adulto!

Ela precisa apenas de cura e libertação!

O autoconhecimento nos ajuda a acolher esta criança que grita, chora, se confunde e faz birra; a reconhecer em quais momentos é ela quem está agindo e assim acalmá-la e socorrê-la! Como adulto que somos (ou tentamos ser), precisamos procurar formas mais adequadas de resolver os nossos conflitos! Precisamos nos conhecer por dentro!

Por meio da reflexão e da elaboração das dores infantis, poderemos deixar nossa criança interna continuar a ser criança! Deste modo, ela ficará livre para nos tomar pelas mãos quando de fato couber sua ajuda! Quando estivermos tão sérios ou distantes das brincadeiras da vida a ponto de enlouquecer! Ela poderá vir para nos lembrar de que sabemos nos divertir e de que podemos ser mais leves!

Texto: Carolina Dantas – psicóloga e ministrante do curso Voa, meu amor!

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Entre em contato com sua história e após se lembrar de como foram suas experiências infantis com os erros, reflita:

o que eu aprendi sobre mim?
O que eu aprendi sobre os outros?
Quais estratégias, habilidades ou defesas eu criei a partir dessas experiências?

Erros são belíssimas oportunidades de aprendizagem! Mas dependendo das nossas crenças, podem ser fantasmas assustadores!

É importante revisitar nossas memórias e ressignificá-las! Assim podemos criar novas crenças e seguir sem que o medo de errar nos roube a espontaneidade, a autenticidade, as oportunidades e os sonhos!

Isso é importante para a vida e fundamental na maternidade.

Aceite suas limitações, acolha suas incertezas. Dúvidas sempre existirão, o importante é você sentir que está fazendo o melhor que pode, para você e para seus filhos. Mães perfeitas não existem, filhos perfeitos também não. E nesse processo ambos vão errar!

E quando isso acontecer e você reconhecer, pergunte:
“O que eu posso aprender com isso?”
“Filho, que você pode aprender com essa situação?”
Erros são belíssimas oportunidades de aprendizagem!

Texto: Carolina Dantas

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Disponibilizamos no nosso blog diversas atividades educativas para você fazer em família e trabalhar diferentes sentimentos nas crianças.

Através dessas atividades reforçamos o vínculo com nossos filhos fortalecendo a relação de confiança, e criamos espaço para que eles se sintam à vontade para conversar conosco sobre seus próprios sentimentos e/ou situações que estejam passando.

Acesse nossas atividades educativas

• Atividade: Bingo da Empatia
• Atividade: Varal da Empatia
• Atividade: Repelente do Medo
• Atividade: Pote da gratidão
• Atividade: Dinâmica da Bexiga Cheia

Todas as atividades são gratuitas e fáceis de aplicar!

Acesse: https://www.wetree.com.br/category/atividade-educativa/

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Hoje sabe-se que existem vários circuitos cerebrais que se inter-relacionam no processo de aprendizagem. Áreas do cérebro responsáveis pela memória de longo prazo são mais ativadas quando o aprendizado estimula áreas cerebrais relacionadas às emoções.

Histórias conectam as crianças às diversas emoções e por isso os ensinamentos que são transmitidos por elas normalmente são aprendizados que não serão esquecidos.

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A personalidade, o caráter e o comportamento da criança são influenciados principalmente pelo que ela ouve dos pais. As palavras dos pais exercem um poder enorme sobre a vida dos filhos, tanto para a formação de uma mente equilibrada, segura e confiante quanto para a destruição da autoestima.

Mesmo que a criança esqueça exatamente as palavras que ouviu, mesmo que ela não se lembre mais da cena ou dos motivos que a levaram a ouvir determinadas palavras, a mensagem e seus efeitos na sua estrutura psíquica a acompanhará pela vida.

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Sempre haverá filhos mais bonitos, mais competentes, mais rápidos, mais espertos ou mais talentosos que os outros. Isso é natural, porém todos os filhos terão seus talentos e atributos favoráveis em algum aspecto. Comparar os filhos é injusto e pode ser até cruel.

Por valorizarmos mais alguns talentos, atitude que é fruto de nossas crenças pessoais, temos tendência de projetar nos filhos nossos desejos, tentando fazer com que eles realizem nossas expectativas. Alguns filhos podem atender mais aos nossos anseios, e por isso temos tendência a valorizarmos mais estes filhos. Não fazemos por mal, mas isso pode gerar muitos problemas emocionais para aqueles filhos que não são tão valorizados.  É bom sempre termos em mente que cada filho é original e não pode ser comparado a ninguém, principalmente aos irmãos. Comparar provoca rivalidades, baixa autoestima, insegurança, e no futuro pode levar a pessoa a se comparar com os outros em tudo.

Uma dica: Evite comparação sempre! Elogie cada filho naquilo que ele é bom e empenhado. Distribua elogios para todos na hora adequada e com frequência equiparada.

Resultado: Filhos mais seguros com autoestima elevada, harmonia entre os irmãos.

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Exigir perfeição faz com que a criança viva sempre tensa, com medo da desaprovação e isso pode podar sua criatividade e iniciativa.

Fazer esse tipo de exigência ao seu filho é o mesmo que levá-lo a sentir-se um incompetente e incapaz se não conseguir concluir com êxito uma tarefa ou fazer algo perfeitamente.

Uma dica: Em vez de exigir perfeição, ensine ao seu filho a fazer tudo com empenho. Diga que existem coisas que gostamos mais de fazer, e outras que não gostamos, mas que precisam ser feitas. Algumas tarefas teremos facilidade, outras não. Erros e acertos fazem parte do aprendizado, e a criança precisa saber aprender com ambos.

Diga a seu filho que ele não deve se preocupar se falhar, e que todo mundo erra. Mesmo quando a pessoa não consegue fazer algo, ela está aprendendo. Diga que à medida que ela for treinando, refazendo e tentando novamente, vai ficando cada vez mais fácil. Se possível conte uma experiência sua. Isto conecta pais e filhos, aumenta a empatia e o diálogo.

Resultado: Crianças mais seguras, com iniciativa, independentes e confiantes

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Se a criança está chorando, ela está emocionalmente abalada por alguma coisa. Dizer que suas emoções são irrelevantes e que ela não tem motivos para chorar é anular os sentimentos dela.

Uma das maiores habilidades que você pode passar para seu filho é ensiná-lo a identificar suas emoções. Esta habilidade vai ajuda-lo em toda sua vida, e quanto mais cedo a criança começa este treino, mais ela será beneficiada no futuro com maior inteligência emocional, maior capacidade de controle dos impulsos e consequentemente maior poder de escolha sobre como agir.

Uma dica: No auge do choro ou da birra, não adianta argumentar. Apenas fale para seu filho que você entende que ele está muito chateado, e que depois que ele se acalmar você quer conversar com ele e saber o por quê ele se sentiu assim. Quando este momento chegar, valide o sentimento da criança, diga explicitamente que você a entende, e dependendo da idade e capacidade de compreensão, diga a ela que você já se sentiu assim também. Se for o caso, conte a sua experiência, e ajude seu filho a identificar as várias alternativas sobre como agir quando uma pessoa tiver este sentimento.

Resultado: Filhos mais centrados, mais capazes de ouvir seus próprios sentimentos e entender os sentimentos dos outros. Mais empatia para o mundo, matéria prima essencial para a harmonia e a paz.

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E quem não sentiu culpa ao dizer?

Os filhos querem nossa atenção, e nem sempre podemos dedicar a eles o tempo que gostaríamos, que temos que dividir com o trabalho, afazeres domésticos, outros filhos, estudo e mais uma infinidade de coisas.

Negociar com o filho, explicando o por quê você não pode estar com ele naquele momento, costuma surtir um bom resultado. Combine com ele um horário para se dedicar especialmente ao seu filho, e cumpra com atenção total. Programe alguma atividade e esteja realmente presente! Guarde o celular neste momento, brinque com a criança, conte uma história, ouça seus casos, e principalmente esteja presente de corpo e mente. É preferível uma atenção exclusiva e dedicada por menos tempo do que uma atenção dividida, irritada e de baixa qualidade um tempo maior.

Qualidade em vez de quantidade? Sim, desde que haja uma constância, e o que for combinado com seu filho seja realmente cumprido.

Uma dica: Envolva seu filho na decisão sobre como vão dividir o tempo de vocês e peça ajuda a ele para que possam cumprir o combinado. Você pode pedir por exemplo que tome conta do silêncio na casa enquanto você resolve algo do trabalho, ou que ele prepare uma cabana para brincarem depois que você colocar o irmãozinho para dormir, etc.

Use a criatividade, com delicadeza, clareza e firmeza.

Resultado: Filhos mais cooperativos, sentindo-se mais valorizados, mais seguros e felizes.

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