Oportunidades estruturadas de discussão em ambiente acolhedor sobre temáticas relacionadas à sexualidade que contemplem informações atualizadas, objetivas e livres de pré-julgamentos, a reflexão sobre crenças, sentimentos e emoções e que estejam comprometidas com os valores universais de respeito e direitos humanos.

Por quê?

Ainda há silêncios e constrangimentos para uma conversa franca sobre sexualidade em famílias e contextos educativos, embora crianças e jovens tenham acesso a informações (muitas vezes contraditórias) pela mídia, internet, amigos, entre outros.

Para quê?

No nível de cada sujeito, a educação em sexualidade amplia as possibilidades de vivência mais feliz e informada da sexualidade. Enquanto projeto coletivo, busca construir uma sociedade em que todas e todos possam viver suas identidades e sexualidades sem serem excluídos/as ou discriminados/as e que os direitos sexuais e reprodutivos sejam integralmente assegurados.

Como?

Por meio de processos dialógicos e mediados, em que haja oportunidade de expressão e reflexão de conhecimentos prévios além de oferta de informações consensuadas cientificamente, com linguagem adequada a cada faixa etária e partindo das necessidades específicas de cada grupo.

Quando?

A educação em sexualidade deve acontecer desde a infância, considerando as especificidades de cada faixa etária, com adequação da linguagem e profundidade da informação.

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“Mamãe, tenho que te contar um segredo: mexe lá na perereca para você ver o tanto que é gostoso”. A frase é de uma menina de 5 anos. A mãe, que não será identificada, conta que achou engraçada a ingenuidade da filha. A solução que encontrou foi orientá-la a ter cuidado para não se machucar já que, por ter a pele sensível, a garotinha ainda usa pomada contra assadura. A dificuldade do adulto em lidar com cenas da masturbação infantil ou atos de interesse nos genitais de outras crianças está marcada pela carga cultural que envolve a sexualidade. “O prazer do adulto está além do físico, a excitação passa pela fantasia. Para a criança, é apenas uma experiência sensorial: ela descobriu que é gostoso e vai repetir”, explica a psicóloga e doutoranda em educação na Universidade Federal de Minas Gerais (UFMG), Anna Cláudia Eutrópio B. d’Andrea.

Ainda assim não é raro que os pais se assustem quando confrontados com a questão. Muitos podem relutar em admitir o que estão presenciando, talvez por não se lembrarem de situações semelhantes já vividas no passado. Mas um teste rápido é capaz de comprovar que o interesse pelos genitais não é fato isolado. Experimente perguntar às pessoas ao seu lado se elas se lembram de algum episódio durante a infância de brincadeiras sexuais consigo mesmas ou com pessoas próximas. No teste da repórter na redação, dois episódios logo surgiram. No primeiro, um estudante de 7 anos que encontrou dois coleguinhas sem calças na hora do recreio e chamou a professora imediatamente. Não por que intuiu alguma “coisa errada”, mas por que queria brincar naquele lugar. No segundo, uma filha avisou ao pai que assistia à televisão: ‘vou ali no quartinho e não quero que você entre lá’. Obviamente ele foi atrás e encontrou a filha pelada em cima do irmão mais velho, também uma criança sem roupas.

Psicóloga, professora da PUC Minas e coordenadora da educação infantil da escola Balão Vermelho, em Belo Horizonte, Adriana Monteiro reforça a importância de o tema ser compreendido como uma curiosidade natural da criança. “É uma forma de exploração corporal como colocar a mão na boca, a semente do feijão no ouvido ou morder o coleguinha para poder conhecer o corpo do outro. Quando descobre os órgãos genitais a criança vai sentir prazer na descoberta e insistir no comportamento”, salienta. Para Adriana, uma das grandes dificuldades está no fato de as escolas não saberem lidar com o tema e terem uma abordagem mais moralista.

Abordagem
Pesquisadora em educação em sexualidade, Anna Cláudia observa que a menina de 5 anos já compreende que o “mexer na perereca” é da intimidade quando usa a palavra segredo para contar à mãe sua descoberta. Nesses casos, fica mais fácil ajudar os pequenos a compreenderem que o toque nos órgãos sexuais não é para ser praticado na frente das pessoas. Mas e quando é uma criança de 2 anos? Apesar de existirem marcos do desenvolvimento infantil, os pais precisam sempre lembrar que cada criança é única e tem o seu tempo para descobrir e entender o mundo ao seu redor. Considerando esse aspecto, Adriana Monteiro afirma que nessa idade é raro a masturbação ser um hábito frequente que necessite uma intervenção. “O que a gente faz é chamar a atenção da criança para outra ação sem repreendê-la”, diz.

Para Anna Cláudia, os adultos educam sexualmente não só com o que eles falam, mas também com o que não é dito. “A criança é uma esponja e ela percebe mais coisas do que o adulto consegue notar que ela percebe”, lembra. Ela recomenda – nos casos de a masturbação acontecer em público – que os pais façam a interdição em particular. “Se é da intimidade, a abordagem tem que ser de forma íntima, senão, o adulto estará transmitindo uma mensagem paradoxal”, pontua. Uma dica importante é usar o adulto como um espelho para ajudar a criança a compreender a orientação. “Você vê o seu pai fazendo isso na frente das pessoas?”, pode ser uma comparação a ser utilizada. Prevenção
O que esses meninos e meninas precisam entender é que o pênis e a vulva são partes do corpo para serem lidados quando eles estiverem sozinhos. Esse recado ajuda as crianças a irem percebendo que o corpo é exclusividade delas. Dessa forma, os pais estão trabalhando, inclusive, a prevenção. Anna Cláudia reforça: “As crianças não se excitam. A experiência é exclusivamente sensorial. O problema está no olhar do adulto para a sexualidade infantil. O adulto erotiza e enxerga coisa que não tem”.

Insistência
É consenso entre especialistas que bater, xingar, reprimir não é o caminho para tratar a masturbação na infância, mesmo se o comportamento for insistente. Adriana Monteiro diz que a criança não entende que, moralmente, o comportamento em público não é bem aceito. “Em ambiente privado, os pais precisam dizer que é algo para se fazer quando estiver sozinho, no banheiro ou no quarto. O que o adulto precisa fazer é dar a noção da intimidade. Se a criança insiste, a conversa precisa se repetir”, sugere.

O artifício que a educadora utiliza na escola é chamar a criança em ambiente privado, reconhecer a vontade que ela tem em repetir o ato e fazer um combinado: “todas as vezes que você fizer esse tipo de brincadeira vou de ajudar a lembrar de outras brincadeiras”. Adriana diz que crianças de 3 e 4 anos conseguem manter o acordo.
Excesso
“O que difere a normalidade da patologia não é a qualidade é a intensidade. Todo mundo sente as mesmas coisas, mas a patologia está no excesso”, afirma a psicóloga Anna Cláudia. Para ela, o que os pais precisam observar é em que situação a masturbação acontece. Novamente ela insiste: “A primeira tarefa é olhar sem julgamento. Acontece antes ou depois do quê? Como está o estado emocional da criança?”, sugere.

Para Adriana Monteiro, o exagerado “é só querer fazer isso e nada mais. A criança pode até desviar a atenção para outra coisa, mas retorna à masturbação”. Nesses casos, a família deve procurar um atendimento especializado.

Questões de gênero
Outra questão que envolve a masturbação infantil é a diferença da abordagem para meninos e meninas. Para Anna Cláudia, a família costuma enxergar a masturbação do garoto como uma experiência de maturidade. No caso das garotas, muitas vezes o acesso ao próprio corpo é negado. “A educação sexual da menina ainda está focada na função de dar prazer ao homem e não no prazer dela mesma”, afirma. A especialista diz que já passou da hora de as famílias educarem os meninos para respeitar o corpo da menina.

Adolescência
Para os adultos que já são pais e mães de adolescentes, o desafio da educação sexual é a família se abrir para conversar sobre as emoções dos filhos e filhas. “Discutir sexualidade não significa falar de gravidez e camisinha. Os pais focam no discurso preventivo e não acolhem as experiências que estão no nível das relações. Meninos e meninas querem falar de afeto, ciúme, machismo, padrão estético de beleza. Começar uma conversa com camisinha não vai dar liga. Não é disso que eles querem falar, não é isso que os inquieta”, afirma a psicóloga Anna Cláudia .Uma sugestão que a especialista recomenda aos pais de adolescentes é o Manual de Educação em Sexualidade da Unesco, ‘Cá entre nós: Guia de Educação Integral em Sexualidade Entre Jovens’.

Livros podem auxiliar pais 
A psicóloga Anna Cláudia Eutrópio B. d’Andrea indica alguns livros infantis que abordam os três temas de maior curiosidade da criança: as diferenças dos corpos de meninos e meninas, como o bebê entra e como o bebê sai.

Os pais devem se atentar para a habilidade de leitura e do desenvolvimento da criança. A dica principal é: responda na medida dos interesses deles. A leitura é recomendada para crianças entre 7 e 8 anos.

‘Mamãe, como eu nasci?’, de Marcos Ribeiro, aborda o tema da masturbação infantil e é um livro com maior volume de textos. Em linguagem infantil e com ilustrações que auxiliam o entendimento dos pequenos, explica a diferença entre os corpos masculino e feminino, como acontece a relação sexual, o que é gravidez e até os tipos de parto.

De Thierry Lenain e ilustrações de Delphine Durand, o trio ‘Ceci quer ter um bebê’, ‘Os beijinhos de Ceci’ e ‘Ceci tem pipi?’ aborda os três grandes temas de curiosidade das crianças, mas desconstrói os estereótipos de gêneros. Em ‘Ceci tem pipi?’, Max se vê diante de um dilema: se Ceci não tem pipi como ela pode ser tão forte?

De Babette Cole, ‘Mamãe nunca me contou’ aborda temas que despertam a curiosidade das crianças, mas que as respostas demoram a chegar. Em ‘Mamãe botou um ovo’, os pais são confrontados pelos próprios filhos nas metáforas que usam para explicar de onde vem o bebê: “Nós achamos que vocês não sabem como os bebês são feitos de verdade. Então, vamos fazer uns desenhos pra mostrar como é”. A frase é proferida pelo casal de irmãos que dá uma “aula de sexo” para o pai e a mãe.

Fonte: Nós e Voz

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Você já deve ter ouvido muitas pessoas falarem sobre machismo ou um homem machista.

Mas você sabe o que significa o machismo e como ele está presente em nossas vidas?

Conversamos com a psicóloga, doutora em Educação, Anna Cláudia Eutrópio, responsável pelo projeto Nós e Voz, uma iniciativa em Educação em Sexualidade que oferece atividades de formação para públicos variados.

MFCi – O que é machismo?
Machismo é a falsa crença de que os homens (ou tudo que é masculino) são superiores às mulheres (ou ao que é feminino).  Com isso, acha-se que lugares de mais prestígio social em nossa sociedade devam ser ocupados por homens e que as mulheres devem “seguir” ou “obedecer” ao que os homens dizem, pensam ou querem…

MFCi – Pode citar alguns exemplos de atitudes machistas entre jovens?

Por exemplo, quando um jovem acha que dirige melhor, ou joga videogame melhor que outra pessoa, pelo simples fato de ser homem, é machismo. Quando uma pessoa acha que uma mulher é mais frágil e incapaz de liderar um trabalho ou uma equipe, é machismo. Quando uma pessoa estranha o fato de ter uma mulher dirigindo avião, é machismo, pois há uma falsa crença de que as mulheres não poderiam estar naquele local ou exercendo aquela função.

MFCi – Como meninos e meninas devem lidar com o machismo?

A primeira tarefa é perceber o machismo que está em nós. A gente é educado numa sociedade machista, então, muitas vezes, sem nem nos darmos conta, somos machistas. Assim, temos sempre que observar o jeito como avaliamos as situações da vida cotidiana para ver se não estamos preconceituosamente achando que os homens seriam superiores e as mulheres inferiores.

Isso se manifesta de jeitos muito diferentes: algumas vemos logo o machismo e em outras temos que usar uma “lente problematizadora” para entendermos o machismo que está ali. Por exemplo, quando uma menina é violentada e a gente fala coisas como “mas com uma roupa dessa também, queria o quê?”, estamos sendo machistas, porque estamos supondo que o desejo dela de usar qualquer roupa é inferior ao desejo do cara de fazer sexo a força com ela. Ela tem o direito de usar o que ela quiser. E ele não tem o direito de colocar sua vontade acima do consentimento da outra pessoa, ele não é superior a ninguém, como o machismo acredita.

MFCi – Quais as suas sugestões para abordar o tema em casa e na escola.

Temos que usar a “lente problematizadora” o tempo todo. O noticiário diário ou a revista semanal sempre terão inúmeras oportunidades para que situações machistas sejam analisadas e que novas formas de compreensão do mundo, com mais igualdade, sejam construídas. A internet hoje não tem “perdoado”. Cada situação machista tem sido denunciada e problematizada. Discutir isso com as crianças e jovens é ampliar as possibilidades de leitura do mundo.

Fonte: Nós e Voz

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